ВИЦОВЕ ЗА ХОТЕЛИ

Звънят на рецепцията
Звънят на рецепцията по телефона:
- Кажете моля, този хотел не е ли "Елдорадо"?
- Не господине, това е "Еспланада"?
- Хм, излиза, че оня тип когото изхвърлих през прозореца на 10 - я етаж е бил прав?


Евтин хотел
Пътник пристига късно през нощта в евтин хотел и пита има ли свободна стая.
- Имаме една на първия етаж. В коридора няма осветление, но ще я намерите лесно. Като стигнете до една греда, завийте на ляво и ще я намерите.
Човекът тръгва по коридора, блъска си главата в нещо и изкрещява от болка.
- На прав път сте! - вика окуражително портиерът.
- Това беше гредата, а сега - веднага в ляво. . .


За богатството на българския език
На международна конференция по лингвистика се събрали учени от различни страни. започнали да обсъждат богатството на езиците. българския проф. Иванов естествено защитавал тезата, че българския е най - богат. той попитал:
- Колеги има ли в друг език дума която да означава нещо средно между тече и капе? не. а в българския има - това е думата църцори.
- Има ли в друг език 4 степени на сравнение? не. в българския има - далече, по - далече, най - далече, на майната си; хубаво, по - хубаво, най - хубаво, майката си ебало. и
- Има ли в друг език минало свършено незапомнено време? не. в българския има - бил съм се бил напил.
- Има ли в друг език бъдеще евентуално време? не. в българския има - щял съм бил да работя.
- Има ли в друг език двойно положително отрицание? не. в българския има - да, да.
- И накрая, има ли в друг език такава дума, която да може да замени всяка друга дума в даден контекст и да не се загуби смисъла? не. в българския има - това е думата такова.
Американския проф. John Smith доста се впечатлил от последното, затова решил сам да се увери като дойде в България. При пристигането на летището отишъл при служителите и казал:
- Таковайте ми едно такси. те му извикали такси. качил се той в таксито и казал:
- Таковай ме до най - хубавия хотел. шофьора го закарал в шератон. там казал на рецепцията:
- Таковайте ми една стая и те му резервирали стая. вдигнал телефона и казал на рум сервиза:
- Таковайте ми едно такова с ориз. те му донедли пиле с ориз. провесора наистина останал изумен - българския му колега бил прав.
по едно време решила да се изкъпе. И тъкмо да влезе в банята, видял през прозореца обществената баня. понеже в Сащ нямали такова нещо, той решил да я посети. Отишъл той там и започнал да се капе. До него имало един едър българин. Професора решил да го помоли да му изтърка гърба и казал: бихте ли ме таковали отзад? Българина се изумил, но си казал: абе, тоя като го гледам е чужденец, я да не го разочаровам. И го започнал. Професора пък помислил, че това е някаква традиция и решил да търпи. Понеже не му било съвсем ясно защо е станало така, отишъл при Проф. Иванов да го пита. като му разказал всичко, нашия проф. се плеснал по челото и казал: абе, колега забравих да ти кажа, че в обществени бани и тоалетни думата такова има съвсем друго значение.


В хотела
В хотела сервитьорът любезничи със симпатична закусваща двойка - нали трябва да се заслужи бакшиша. Мъжът отговаря с нежелание на натрапника:
- Малко на ваканция, а?
- Да…
- А деца имате ли?
- Да…
- Решихте да ги оставите в къщи тоя път, а?
- Да…
- Колко е хубаво само двама без деца. Романтика!
- Да…
- А кой гледа децата?
- Жена ми…


Каубой си наема стая в хотел
Каубой си наема стая в хотел. След малко портиерът го вижда, че се качва с коня си по стълбите и се провиква:
- Ама господине, какво правите! С кон по стълбите, как може!
- Какво да правя, като му прилошава в асансьора?


Пета нощ не мога да спя от вас!
Жена отишла в командировка. Мъжът й се затъжил и отишъл при нея неочаквано в хотела.
Щом се видели и веднага скочили в леглото, бурен секс, викове... От съседната стая някой извикал:
-Не можете ли по-тихо! Вече пета нощ не мога да спя от вас!


Не знам, жената трябва да питам
Две мутри си говорят.
- Леле, браточка, страшен хотел са открили в града! Отиваш - черпят те вечеря, после те черпят пиячка, после нощувката е безплатна, а на сутринта даже се събуждаш със $100 под възглавницата.
- Е къде е тоя хотел, бе? !
- Не знам, жената трябва да питам, тя е ходила...


Хотел за приказ
Шефът на хотела върви по коридора и чува от една стая пеене. Обажда се на рецепцията:
- Вие връчихте ли сметката на клиента от 108 - а стая?
- Да.
- А защо пее тогава?
- Не пее той. Опяват го.


Пред най-скъпия хотел в града стои ...
Пред най - скъпия хотел в града стои красива млада жена. От хотела излиза чужденец и я пита:
- Ду ю спиик инглиш?
Тя му отговаря:
- Литъл.
- Хау литъл?
- 200 доларс.


Надпис в хотел
В селски хотел над всички кревати са поставени табелки:
"Мястото е прекрасно, тишината - абсолютна, въздухът - свеж. Ако не можете да заспите, обвинявайте за това нечистата си съвест! ".



Две мутри си говорят
Две мутри си говорят:
- Леле брато, страшен хотел отворили в центъра бе. Отиваш, вечерята без пари, спането без пари и сутринта, като се събудиш и 100 долара под възглавницата.
- А стига бе! Ти кога ходи да го видиш?
- Не аз бе! Жената вчера ходила.


Бях сигурен, че и ти не го знаеш.
Двама милионери разговарят на терасата на луксозен хотел.
- Има само един честен начин да станеш милионер - казва единият.
- Кой е той?
- Бях сигурен, че и ти не го знаеш. . .



Внимание
В един хотел нямало достатъчно места и се наложило да спят на едно легло Бай Ганьо, американецът и англичанинът. Бай Ганьо бил в средата. По някое време кихнал, изплюл се към тавана и слюнката опръскала другите двама.
- Хей, какво правиш? - разсърдили се те. - Като се каниш да правиш такива работи, обаждай се поне предварително с думата "Внимание! ", за да се подготвим и да си скрием лицата под завивката.
Не щеш ли, след малко Бай Ганьо извикал:
- Внимание!
Двамата веднага си пъхнали главите под завивката. Тогава Бай Ганьо изненадващо пръднал.


Две проститутки си приказват
Две проститутки си приказват:
- Скъпа, вчера отивам в тоалетната на един хотел и гледам на пода една банкнота от 20$.
- И?
- Ами навеждам се да я взема и в този момент усещам как я заработвам.


Да, бе утре няма да ставаш за работа
Скъпа, туко що ми се обади личният лекар и ми съобщи, че ми остават 7-8 часа живот. Искаш ли да отидем в някой скъп ресторант и след това да си вземем стая в хотел за последно?
- Да, бе! Много ти е лесно на тебе, нали утре няма да ставаш за работа...